Je viens de passer un moment, un long moment dehors à me harceler de questions, à essayer de comprendre qui je suis vraiment...
Et pleurer... Continuer...
J'ai tous ces reproches, tous ces gens qui disent vous comprendre et tentent de vous conseiller... Mais qui au fond est vraiment sincère?
Des amis, on a besoin d'amis... Des amis c'est là quand tu as peur, quand tu dois parler et te libérer, des amis ca se serrent fort, ca aiment aussi... Ca partage des choses qu'on ne partage avec personne d'autre. C'est bien aujourd'hui que je peux qualifier que je n'ai pas de vrais amis. Je vois que mes larmes coulent encore... Aucun individu me connaissant, me parlant ne me serrera dans ses bras ^^
Je suis une ado désespérément seule... C'est dur de le reconnaitre, c'est dur de s'en rendre compte, mais une fois que c'est là. Plus rien ne vous fait reculer...
Je voudrais des marques d'affections... Je vis dans l'irréel. Internet devient ma vie, c'est bien triste... Je me sens zombie en dehors... Je ne cesse de me tourmenter et de douter... Ces hésitations qui font de moi une pauvre enfant torturée...
J'ai peur...
De la peur, ce mot n'est pas assez fort... De quoi j'ai peur?
Des gens, de leurs jugements, d'être rejetée, de ne pas être assez bien, d'être trop pas comme eux... D'être comme vous, d'être mal jugée, d'être critiquée, d'être regardée, d'être appréciée voir aimée... C'est pas possible.
Et vous, vous êtes là, à tenter de me consoler, de me convaincre que je ne dois pas m'inquieter... Mais demandez vous : Si Songe était si géniale, si merveuilleuse pourquoi est-elle si seule dans la vraie vie? Pourquoi a-t-elle besoin de vous ici, puisque elle est si géniale... Pourquoi elle pleure encore l'amour tellement elle est soi disant gentille et belle...
Laissez moi rire, enfin pleurer... C'est plutôt mon fort...
On m'a toujours dit que ca finirait par aller, mais je m'apercois au fil des années que cela ne cesse d'empirer...
Ces choses que vous trouvez si simples, pour moi c'est difficile...
Je veux fuir ce qui me fait peur... Ces gens dehors me font peur, ces regards...
Puis je suis d'une colère, d'une haine telle que je me demande pourquoi je suis encore ici... A quoi je sers? A parler bêtement de mes problèmes à 2 francs à des gens qui au fond ne peuvent rien pour moi...
Je n'ai pas été violée, ni maltraitée... J'ai eu une enfance normale... Mais elle a m'a abandonnée...Et tous ces mensonges et trahisons... Ces amis que vous êtes persuadés d'avoir mais qui ne sont pas...
Je devrais me saouler... me shoutée...au moin j'oublierais. Je serais une autre... Je ne suis qu'une fiction... Cette demoiselle si certaine et si belle n'est qu'une illusion... Je suis un mensonge... Si j'ai besoin d'une substance pour que certains m'aiment à quoi cela me sert-il...
Me saouler, me défoncer, et foncer, tête baissée, mais foncer...
J'aurais fait ce que je me dois de faire maitenant.
C'est trop difficile, la peur me ronge, je me détruis à petit feu...
La seule envie est de me charcuter... Pourquoi ne pas le faire, après tout...
Je veux être entendue, je voudrais m'en sortir et sourire à nouveau...
Mais personne ne semble vouloir m'écouter... J'ai besoin d'aide.
J'ai besoin de voir la vie différemment... Que je suis chiante... A m'acharner et à pleurer... Je suis comme ca : Pessimiste, je doute, Pleurnicharde, Se plaind... Souffre, torturée, pétrifiée, abandonnée, seule, oubliée, en crise...
Et bientôt, ces autres nuits qui suivront, celles qui vont me rendre encore plus folle...
Crise qui empire, juste pour un stress, juste par la peur que l'on ne me voit plus.
Personne ne comprend.
Hurler, hurler, hurler en silence...
Je suis la seule à m'être écoutée, durant ce temps...
Ma famille, ça lui devient égal, je deviens même agressive...
Vous savez combien de temps il faut à ces soit disant "ami(e)s" pour se rendre compte de mes abscences ...
1h30. Une put1 d'heure et demie... Avant que ces gens qui disent que vous êtes importants se rendent compte... J'aurais du, j'aurais pu...
Mais à quoi cela servirait... Rien de plus que maintenant...
Attendre... Je ne pleure que parce que j'ai peur.
Parce que je veux qu'on m'aide mais que personne ne semble vouloir tenter...
Sauf vous, l'irréel. Je ne veux plus l'iréel, je veux du matériel...
Et il y a ceux qui font les innocents, ceux qui voient comment je vais, mais font semblant de ne rien savoir, font comme si de rien.. C'est vrai, c'est tellement plus facile... Après tout, vous avez déjà vos problèmes, alors on ne va pas y ajouter un de plus... Mais parfois juste un sourire, ou un calin, ca peut faire du bien...
MAIS C EST ENCORE DE TROP!
Je veux toucher un corps et simplement qu'on me serre fort et entendre que ca va aller... Que je dois me calmer, que il/elle sera toujours là, qu'il/elle ne me laissera pas... Il faudrait repartir à zéro... Je ne peux pas...
Je suis déjà condamnée... Ne me dites que j'ignore la souffrance... J'ignore la pire... Celle ci c'est quoi au fond? Rien.
Et j'étais seule ce soir à me consoler, à sangloter, seule, dans le noir dehors... Trembler. Et parler à voix haute... Avoir l'impression de se confier, avoir l'impression d'être écoutée... J'ai parfois peur des choses que je prononce, j'ai parfois peur de regarder ce qui se cache en moi. J'ai tellement peur, que j'en perds ma raison...
Je ne vois plus rien que la peur qui m'habite.
Je suis effrayée, de eux, de vous... De moi.
Tout ca parce que je me déteste, parce que je déteste ce corps, cette pourriture qui me rend aussi vulérable... C'est beau de dire qui s'en vont ne me mérite pas... Mais, lorqu'ils s'en vont Tous... Qui est vraiment le problème?
Il est souvent trop tard lorsqu'on se rend compte qu'on aime quelqu'un...
Il sera trop tard encore pour moi, tout ca parce que je n'ose pas...
Va-t-il lui comprendre que je n'y arrive pas, de voir tous ces gens...Déjà rien que toi... On est si différent, et cette peur que tu ne m'aimes pas... que je ne sois pas celle à laquel tu t'attendais...
Comment ne pas m'aimer? Demande à tous ceux qui se sont en allés... Ils n'ont pas l'air de l'avoir regretté... C'est normal...
Je me réduis à néant, je ne me vois que comme un microbe. Si je ne m'aime pas, qui le fera? Personne... Arrêtez tous ces beaux mots, ca ne sert à rien. Ca ne me réconforte pas, ca me fait encore plus peur... Ces doutes de vérité...
Viendra le jour ca se concretisera? Et tu partiras... Comme les autres...
Personne personne ne t'écoute, personne...
Seule... oui... Mais si je veux m'en sortir, ce sera seule...
J'ai pas le choix, puisque m'apporter de l'aide, on ne veut pas...
Sauf ici...
Mais les mots ne suffisent plus...
